Vicevi

[Rider]

Ćora baka i papiga



Pljačka banke sperme...

[Rider]

Aerodrom

Nakon tri dana, iz ruševina nebodera blizanaca u New york - u izlazi Mujo i otresajući prašinu sa sebe promrmlja:
- *ebo vas ‘vaki aerodrom.

Majka

Nosili Mujo i Haso Mujinu mrtvu majku preko mosta…
Mujo se oklizne u papučama i ispadne im majka…
Na to će Haso:
- E, sad je možeš *ebati!

Pogrešna rupa

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:

- Hasimota! Hasimota!

Pošto Mujo, naravno, nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:

- Hasimota!

Japanac se unezvereno okrene i upita:

- Kako to misliš, pogrešna rupa?


Ljubav na nezamisliv način

Kaže Mujo Hasi:

- Sinoć sam šetao prugom i vidio prekrasnu devojku zavezanu za prugu. Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine…

Haso upita:

- Jel’, bolan, jel’ ti pušila?
- Nije, bolan, nisam joj mogao naći glavu!


Ti ćeš

Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze pilu u ruku. Mujo se počne derati:
- Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda… zbog jedne sitnice, da mi ga odsječeš?
Sa osvetničkim osmjehom na licu Fata će:
- Ma jok ja, Mujo, ti ćeš.
Ja ću samo da zapalim garažu…

[Rider]

Draga mama! - piše Fata. Mi smo dobro. Bili smo u subotu na vašaru u Doboju.

Kad smo se vraćali napali nas neki mangupi. Muju pretukli, a mene silovali.

Za tjedan dana opet piše Fata: Draga mama, mi smo dobro. Bili smo u subotu na vašaru u Tesliću.

Kad smo se vraćali, napali nas neki mangupi.

Muju pretukli, a mene silovali.

Za tjedan dana opet piše Fata: Draga mama, mi smo dobro. U subotu je vašar u Bihaću.

Ja bi išla, a Mujo se nećka.

[Rider]

TAJNICA

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka. Jednog dana reče njoj Mujo:

- Dat ću ti 3.000kn ako mi daš da te...
- Nema šanse! - odgovori ona.
- Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš.
- Hmmm... moram pitat dečka.

Zovne tajnica dečka, a on joj kaže:

- Pitaj ga za 5000kn i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni hlače skinuti.

Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu:

- Što je bilo?
- Gad mi je platio u kovanicama!


PAPAGAJ

Provalnik upada u kuću i počinje kupiti stvari, odjednom se čuje glas:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik na smrt preplašen se zaledi na mjestu, oslušne još jedanput i ništa ne čuje. Misleći da nu se to samo pričinilo nastavlja krasti.
Poslije nekog trenutka opet se začuje:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj priča:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Prilazi papagaju i smijući se kaže:
- "Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se
zoveš."
Papagaj će:
- "Anđelko, Anđelko."
- "Anđelko, čudno ime za papagaja," reče provalnik.
A papagaj će:
- "I Bog je čudno ime za rotvajlera!"


BOSANAC

Trazi Mujo posao u Americi. Pita ga poslodavac odakle je, a on veli iz Bosne. Ovaj ne zna gdje je to, pa veli Mujo: "To vam je bivsa Jugoslavija." Sjeti se Amerikanac:
- "A, znam, to je ono gdje ratujete, stalno, jedni sa drugima razni narodi. A koji ste vi?"
- "Bosanac."
- "A, znam. Vi ste oni sto ste lijeni."
- "Ne, gospodine! To su Crnogorci. Mi smo glupi."


DJECA

Dode Mujo kući i sa vrata govori ženi novost:
- 'Fato, jesi li čula za novi zakon... Žena koja rodi
četvero dobije penziju!'
- Što kažeš? Penziju? A mi samo troje imamo.'
- 'Jašta bona kasno je da pravimo četvrto. Nego imam ja
vanbračnog sina.
Hoćeš da ga dovedem pa da imamo četvoro?'
- 'Idi dovedi', pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne
samu Fatu.
- 'Bona Fato gdje su djeca?'
- 'Došli ljudi i odveli svoje.'


PARFEM

Starija dama u otmjenoj zgradi, uđe u lift.
Lijepa mlada djevojka također uđe u lift, prijatno namirisana s parfemom.
Pogleda stariju damu i arogantno kaže: "Romance" od Ralph Lauren-a, 150 eura po mililitru.
Na sljedečem katu uđe još jedna lijepa mlada žena, zapuhne prekrasnim mirisom, a s visoka je pogledala obije žene i kaže: "Br.5", od Chanel-a, 300 Eura po mililitru.
Nakon tri kata, starija žena izađe iz lifta
prije izlaska, uputi pogled objem mladim ženama,
glasno prdne
i reče: " Broccoli", iz Lidl-a, 1,50 Eura po kilogramu.

[Rider]

Pita muž ženu:
- Zašto mi se uvijek digne kad se brijem?
A njemu će žena: - Zato što vidiš pičku u ogledalu.

------------------------------------------------------------

Kaze Milojka mužu Radojici:
- "Rade, ja sam trudna!"
- "Ma, kako, kad sam pazio?" brani se Radoica
- "Pa, to ti je kao u prometu, džabe što ti paziš kad drugi ne paze." odgovori Milojka.

------------------------------------------------------------

ONA gleda kuharsku emisiju.....


veli ON: a kaj gledaš kad tak i onak neznaš kuhat
veli ONA: pa i ti isto gledaš porniće

------------------------------------------------------------

Žena peče jaja za doručak za svog muža. Odjednom njen muž uleti u kuhinju.
Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! "Pečeš ih previše istovremeno.
PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Trebamo još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALJEPIT će se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? "Jesi li TOTALNO poludjela?
Ne zaboravi ih posoliti. Znaš da ih uvijek zaboraviš posoliti. Posoli.
POSOLI! POSOLI!

Žena ga zaprepašteno pogleda. "Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?" Muž mirno odgovori, "Htio sam ti pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim, a ti prigovaraš."


-------------------------------------------------------------

Dođe Ameriknac u Zagreb i sjedne u taxi da malo pogleda grad.
Vozi se tako on kraj Ciboninog tornja pa pita taksistu:

A: "Što vam je ovo?"
T: "To je poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana."
A: "Kod nas u Americi takve zgrade naprave za sedam dana."

Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad opet pita Amerikanac:

A: "Što je ovo ovdje?"
T: "To je sajam na kojem izlažu tvrtke iz cijelog svijeta."
A: "Kod nas u Americi takav sajam naprave za manje od tjedan dana..."

Prolaze oni kraj katedrale, kad pita Amerikanac:

A: "A što je ova lijepa građevina?"
T: "Nemam pojima, toga ujutro nije bilo..."

----------------------------------------------------------------


kaj radi cigan kad šutira kartonsku kutiju

pa seli se

----------------------------------------------------------------

Šta je brže od cigana s TV-om?...

- Njegov sin s DVD-om

----------------------------------------------------------------

[Rider]

Koja je razlika između Bosanca i Talijana?
Talijan navečer kad dođe kući kaže ženi - Bona sera!
Bosanac navečer kad dođe kući kaže ženi - Ne seri bona!

----------------------------------------------------------

Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori svojoj majci:

"Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!"

"Pa kako, Ivice?"

"Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u

mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu."

"Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva

nove cipele."


-----------------------------------------------------------------------


Već pola godine supruga mi se čudno ponaša.Kad god je u mojem društvu šapuće
dok razgovara mobilnim telefonom.Primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi
da ih čitam.Kad izađe u grad vrača se kasno i kaže mi da je bila s prijateljicama koje
ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista
je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu.
Kako mi je to postalo sumljivo odlučio sam da se sam uvjerim radi li se o taksiju, ili
je ljubavnik dovozi kući. Kontam ja onu dobro znanu, muž uvjek zadnji sazna.
Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obično izlazi iz "taksija"
i skriven iza njih, sam se uvjerim u preljub voljene ženice.
Jedne noći, dok sam tako čučao sakriven iza auta, primjetio sam sa se pojavila korozija na
zadnjem desnom blatobranu.
Dakle trebam savjet. Da li da zamjenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem
koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram?

---------------------------------------------------------------------


Jedan muskarac sjedi na rasprodanom stadionu i pored sebe vidi jedno
slobodno mjesto. Iznenaden upita covjeka s druge strane tog
praznog mjesta da li to mjesto ceka nekog

Ovaj mu odgovori:

"Ne, jednostavno je slobodno."

"Ali to nije moguce, tko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u
nogometu, za tu najvecu mogucu sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne
iskoristi?", kaze prvi.

Ovaj drugi mu odgovori:
"Pa to mjesto pripada meni, moja zena je htjela ici sa mnom, ali ona
je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."


"Oh, meni je stvarno veoma zao! Ali zar niko od vaše rodbine ili
prijatelja nije htio doći umjesto nje, ipak je ovo finale?"


Drugi odgovori:

"Ne, oni su svi na pogrebu..."

[Rider]

P: Zašto Mujo ima nos pun perja?
O: Šmrkao je koku.

-----------------------------------------------------------

Pita Mujo Hasu:

Kaži mi Haso, kako da se riješim Fate? O razvodu neće ni da čuje, a meni se već popela preko glave!
Pa plati joj vozački ispit i nakon toga kupi joj kola. Znaš več kako žene loše voze. Prije ili kasnije negdje če se slupati i nema šanse da preživi!
Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže. Nakon nekog vremena opet su se sreli i Haso pita:
Jesi li učinio, kako sam ti rekao?
Ma jesam. Kad je položila ispit kupio sam joj i mali Yugo ali ništa. Vozi jako sporo.
Kupi joj onda nešto jače! Jaguar na primjer!
Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju.
Jesi li učinio, kako sam ti rekao? opet pita Haso.
Jesam i odlično je ispalo. Nema više Fate!
A jaguar?
Eno ga tamo, šeta po dvorištu...

-----------------------------------------------------------------------

Otiš'o Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu izvještaje šta sve ona radi.
Poslije šest mjeseci Mujo prima pismo od Hase:
1. Fata se kurva.
2. Kres'o je cijeli Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku 3?
A Mujo odgovara:
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nije mi žao, našao sam drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Šta kažeš na tačku 3?

--------------------------------------------------------------------

Vibrator
Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!

----------------------------------------------------------------------

Iskustvo
Nakon divljeg seksa Mujo bijesan upita Fatu:
- Gdje si to naučila?
Ona će:
- Gledala sam pornofilmove.
- Gledam i ja utakmice pa ne igram ko Pele.

-------------------------------------------------------------------

Smrt
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!

-------------------------------------------------------------------------------

Zanimanje
Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerist.
- A što vam je to?
- Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom...

[Braco]

Ulazi čovjek u trgovinu u žurbi. Na vratima od trgovine zamalo se sudari sa drugim čovjekom bijesnim ko ris. U trgovini za pultom stoji gospođa srednjih godina i plače.
«No, no gospođo, nemojte plakat ako vas je ovaj kreten što je izjurio s nečim uvrijedio.» reče čovjek.
«Ma nije to ništa» odgovori žena brišući suze, «nego što vama treba».
«Dajte mi jednu kuvertu molim vas i požurite jer mi svaki tren treba naići tramvaj.» reče čovjek.
«Hm…a kakvu biste htjeli? Znate imamo skroz male, srednje i velike» upita žena.
«Paa…dajte mi jednu srednju samo malo požurite» reče opet čovjek i osvrne se da vidi ide li tramvaj.
«Dakle srednju….a koje biste boje htjeli. Imamo žute, bijele i plave.» upita opet žena.
«Ma dajte mi bijelu.» odgovori čovjek.
«A da li biste bijelu samoljepljivu ili onu koju morate liznuti da se zalijepi»
«Molim vas dajte mi samoljepljivu i malo požurite. Tramvaj će svakog trena…» reče pomalo nestrpljivo čovjek.
«A da li vam treba i markica» upita žena.
«Naravno da mi treba markica» odgovori čovjek nervozno se osvrnuvši.
«Da li biste markicu sa motivom prirode, poznate osobe ili planeta sunčevog sustava» upita žena za pultom.
«Ma dajte prirodu. Prirodu mi dajte i požurite zaboga» malo glasnije odgovori čovjek.
«Biste li voljeli motiv životinja, biljaka ili lijepih pejsaža.» upita žena.
«Gospođo dajte mi životinje» opet povišenim glasom odgovori čovjek.
«Hoćete li sa motivom ptica, riba ili možda divljih životinja» opet upita žena.
«Ptice molim vas i požurite» sad već skroz glasno odgovori čovjek. Tramvaj je polako prilazio njegovoj stanici.
«A koje biste ptice htjeli. Imamo orlove, ptice selice, ptice močvarice…» još jednom upita žena.
«Orla, orla mi dajte i požurite gospođo tramvaj samo što nije stao na stanicu» poviče čovjek.
«A hoćete li surog orla ili orla ribara ili bijelog orla….»
«Surog hitno. Surog orla» još bjesnije zagalami čovjek. Tramvaj se je zaustavio na stanici i ljudi su počeli polako ulazit.
«Biste li voljeli surog orla kako prelijeće planinu ili kako hrani mlade orliće u gnijezdu ili kako stoji na grani….» upita opet žena za pultom.
«DAJTE KAKO PRELIJEĆE PLANINU I POŽURITE ZAKASNIT ĆU NA POSAO» sad je već poptuno izbezumljeno galamio čovjek.
«A koju biste planinu htjeli da prelijeće. Velebit možda, Mount McKinley ili…»
Tramvaj je već polako odlazio. U tom trenutku u trgovinu ulazi onaj drugi čovjek sa početka priče. Ljutito priđe pultu, izvadi nekakav smotuljak iz džepa, otvori ga i zagalami na ženu iza pulta:
«PIČKA TI MATERINA DA TI PIČKA MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA TOALETNI PAPIR»

[Rider]

Dosao Zagorcu Amerikanac u posjetu, veli njemu Zagorac:
- "Vidis ovu livadu, to je moja zemlja."
Pokaze na breg i veli:
- "Vidis onaj vinograd, i to je moja zemlja."
Pokaze na drugi breg i veli da je i njegov i taj breg, a na to ce Amerikanac:
- "Kod mene u Americi, ja se sjednem u svoj auto i vozim se cijeli dan, cijelu noc, i tek sljedece jutro dodjem do kraja svoje zemlje."
Na to ce Zagorac:
- "Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal.

------------------------------------------------

Zove Mujo matičara i pita ga da li ima slobodan termin za vjenčanje u srijedu... pita ga matičar pa zasto u srijedu svi se vjenčaju u subotu...

a Mujo će: e pa ja sebi ne želim pokvarit vikend!

-------------------------------------------------------

Seks u mraku
Jedan par bio je u braku preko 20 godina. Svake noći kad bi vodili ljubav muž je inzistirao na gašenju svjetla.
Ženi je to više dosadilo i odlučila je izbiti iz njega tu ludu naviku.
Jedne noći, dok su bili usred "akcije", vrištanja i romantičnih riječi, ona je upalila svijetlo i imala je što za vidjet - njen muž je radio sa vibratorom koji je bio mnogo tvrđi, veći i aktivniji od njegove 'altke'.
To je ženu gadno iznenadilo.
- Ti, impotentna budalo, kako si me mogao lagati sve ove godine? Hoću da mi to odmah objasniš!
Muž je smireno pogleda ravno u oči i upita je:
- Ja tebi mogu objasniti vibrator, ali draga, možeš li ti meni objasniti djecu?

----------------------------------------------------------

Uhvatio otac malog Ivicu kako puši pa viče na njega:
Ivice pa več pušiš a tek ideš u četvrti razred osnovne!!!!!
Kaže Ivica njemu, a tata i ti si pušio u četvrtom osnovne......
Da sine ali sam ja imao 18 godina...

-----------------------------------------------------------

[Kamov]

Šta radi cigo na računalu?
Kopa po "Recycle binu".